Список форумов Ес!Йога (Л-Форум) Ес!Йога (Л-Форум)
Йога есть путь к СоГласию с собой и... всей Вселенной
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Несколько слов для мужчин об искусстве оргазма


 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ес!Йога (Л-Форум) -> «Искусство парения» (продвинутая ступень)
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2007 11:52 pm    Заголовок сообщения: Несколько слов для мужчин об искусстве оргазма Ответить с цитатой

Несколько слов для мужчин об искусстве оргазма

Тезисы.

Тема:

1. Супруга или подруга - слегка охладела, общается натянуто и раздраженно, капризничает и не особенно тянется к вашему обществу.

2. Супруга или подруга не получает оргазма и/или полного удовлетворения. Вы недоумеваете - почему?

Вероятные причины:

Если смотрели фильм "Любовь - Морковь", то понимаете, что ЕЙ нужно внимание. Это понятно. Но даже уделяя ей внимание - результаты не удовлетворительные.

Дело не во внимании, а лишь в том СОСТОЯНИИ в котором вы находитесь, когда собираетесь уделить ей внимание. Если мужчина с работы (после 10-ти часового напряженного дня) то его организм (ум, эмоции, тело) по просту "уставший" и работает не на полную, а лишь частично. Это для активно работающих мужчин - НОРМА - быть вечером трудового дня - уставшим. Так вот женский организм ЧУЕТ нутром это состояние и именно из-за этого НЕ до получает чего-то очень важного для удовлетворения и полноценного общения. При этом сама женщина может "все понимать", "все принимать", однако удовлетворения может так и не настать.

Что делать?
_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Июл 28, 2007 12:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что делать?

Шаг первый.

На все ее капризы отвечать по-отечески. Видеть в ней дочку, которая получила в школе двойку, у которой что-то не так на коже и которая измазала себе платье. Снова и снова находить внутри себя что-то, что позволит вам относится (но только ИНОГДА) к ней, как к капризной дочери. Не перебарщивать, не сюсюкаться, а лишь принимать. И снова задавать ей вопросы о ее планах, ее настроении. Пока не наступит нормальная атмосфера.

Шаг второй.

Выделите в неделе ОДИН день когда вы по работе реально НЕ выжимаетесь до упора, но работаете в "пол накала", спокойно. И в этом день (о чем договоритесь заранее с подругой или супругой) сходите в театр или кино. Не важно куда - главное вместе и на ЛЮДИ.

Лучше всего если такой день будет каждую неделю, или хоть 2-а раза в месяц.

В этот день вечером "в людях" ваша задача ФЛИРТОВАТЬ с ней, как в юности. Не "приставать" как дома, как "муж", но быть кавалером, который ее "кадрит", чтобы она слегка возбудилась еще ДО постели, ДО ванной. ДО момента, когда МОЖНО. То есть на людях.

Оргазм начинают выращивать ЗАРАНЕЕ. И ситуация, когда вы на людях - это когда уже "хочется", но пока еще нельзя.
_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Июл 30, 2007 4:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сейчас я расскажу как действуют некоторые люди в ситуации, когда у супруги (подруги) нет полного удовлетворения. Возможно эти опыты - вам помогут. Я не знаю почему это РАБОТАЕТ - но ЭТО - работает.

Итак.

Ваши отношения весьма натянутые или просто в интимной сфере что-то НЕ ТАК... Ваша супруга чем-то сильно увлеклась и ей стало "не до вас".
Для примера (чтобы понять механизм этого явления) скажем супруга занялась стиркой.

Стирка это загрузка стиральной машины... и так далее.

Можете ли вы ей чем-то помочь?

В целом да... Но если это ЕЕ работа?
Если она тратит на это по нескольку часов в день?

Тогда надо или самому становиться стиральщиком... или...

Заняться ДРУГИМ делом. То есть не "вместе" от гриппа лечиться, а заниматься собой самим.

Именно ЭТО - когда человек находит себе занятие сам (как взрослеющий ребенок - умеет сам находить себе игры, не отвлекая родителей) и является ГЛАВНОЙ поддержкой для того кто занялся чем-то (для супруги).

Либо, как я уже говорил выше - надо тоже стать "стиральщиком".

Однако тут есть важный нюанс. У супруги - эта "стирка" - действительно как работа.
У нее есть сильный стимул, мотивации и так далее.

Если кто-то... скажем ребенок будет приставать к ней "давай я тебе помогу мама?" - мама может подумать, что "лучше бы... дочка посмотрела телевизор". Надеюсь вы сами бывали в подобной ситуации, когда кто-то ОЧЕНЬ хочешь помочь, но... "лучше бы..."?

Так вот - чтобы стать "стиральщиком" нужно найти СВОЮ мотивацию, свой стимул.
Не ТОТ ЖЕ САМЫЙ, что у супруги (как у дочки - "давай помогу мама?"), а именно СВОЙ.

В примере со стиркой - это может быть глажка белья.
Когда каждый занимается своим делом. Вот в чем суть.

Итог. Или находите себе занятия - и тем самым ей помогайте.
Или выберете себе стимул заниматься подобным ей делом (работа над собой) - самостоятельно.
_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Июл 30, 2007 4:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вам надо ВЫБРАТЬ что-то и ПОГРУЗИТЬСЯ в это занятие серьезно, занырнуть "с головой".

Увлечься чем-то действительно с душой.

Сначала вам будет трудно посвящать себя чему-то ОДНОМУ, трудно будет выбирать время и силы на это.
Но если вы сделаете ЭТО - то есть измените себя немного и увлечетесь чем-то на 3-4 месяца серьезно - вся ваша жизнь изменится к лучшему.

Только выбирать надо самостоятельно и до конца.

Сейчас вы скорее ТОЛЬКО - работник и жилец в доме (ночевщик).

Этот стиль жизни собственно и создает проблемы. Как ни странно.

Если прибавить к работе и дому серьезное хобби, увлечение - то жизнь наладится.
Точно говорю по опыту других людей.

Скажем занялся человек роликами - и у него все поперло.
Смешно? Ан - работает.

Главное чтобы увлечение доставляло максимум удовлетворения, что-то вроде:

Прибегает человек домой весь счастливый!
- Выиграл соревнование я! Первый на роликах!

Не выиграл в лотерею - это все временный успех, а именно ДОЛГО тренировался и таки выиграл забег на роликах. Вот это - действительно то, что позволит вашим отношениям с супругой нормализоваться.

Не СРАЗУ. Подчеркиваю - эти методы они фундаментальные, не скороспелая психология.
Это очень древняя мудрость:

ТРИ опоры в жизни человека должны обеспечивать стабильность его состояния:

Труд, дом и хобби (увлечение).

Стул на двух ножках: работа и дом-семья не устойчив.

Только ТРИ опоры - устойчивы.
_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Авг 04, 2007 2:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему легче всего получить удовлетворение от танца, флирта... секса с МАЛО знакомым человеком, при "случайной" связи?

Да потому что мы ничего не знаем друг о друге и... НЕТ ПОЧВЫ для мыслей.

Так будем же ИЗГОНЯТЬ мысли, чтобы они не мешали нам заниматься САМОЙ любовью. Ведь ее НЕЛЬЗЯ думать - ее можно только переживать БЕЗ МЫСЛЕЙ. Будем друг другу - как малознакомые... чтобы мысли (обещания) НЕ мешали нам наслаждаться самим процессом.

Разрешим себе "забыть" на время любви обо всем, что знали друг о друге. Мысли будем ВЫДЫХАТЬ... отбрасывать, как мусор.

***

Вот вы чувствуете, что назревает наряженная ситуация. Представьте что вы НЕ знаете этого человека. Разве вы будете говорить ему/ей все эти слова? Ссылаться на то, на это? Мотивировать поступки намеками:

- Ну ты же должна... Мы же договорились... Обычно люди в такой ситуации... Раз ты моя... раз ты мой... то... се или это...

Разве мы все это можем сказать МАЛО знакомому человеку? Конечно в этой ситуации - просто НЕТ повода для ссоры.

А вот если возникают договоренности (обязательства) то... есть куча поводов выяснить отношения... А зачем это в любви? Когда она БЕЗУСЛОВНА!!!
_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Птица
начинающий


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 45
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Сб Авг 04, 2007 10:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто обсолютная правда, со всеми тонкостями прилагаемыми к ней.
Хорошо бы , чтоб вторая половина не догадывалась что все это чтобы исправить сложившуюся ситуацию.....)
Но мысль о том что все это возможно с максимальным эффектом вне брака печально меня приземляет.....)
_________________
На свете счастья нет,но и есть покой и воля.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
НаталияТ
молодое дарование


Зарегистрирован: 13.07.2007
Сообщения: 484
Откуда: республика Коми

СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 12:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чудесно, Саша, у вас хочется учиться больше и больше. Обязательно посоветую прочесть мужу. Обсудим вместе с ним. Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Не_борец
продолжающий


Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 236
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Янв 30, 2008 2:28 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тут (на форуме, на сайте, в кругу) много говорится о женском оргазме. Но о мужском только заметки, причем в основном касающиеся лишь самого факта существования мужского оргазма...

Так что как говорится "у кого что болит..." задаю новую тему:

СашаРу пишет:
"Одним из характерных примеров дисгармонии является отсутствие удовлетворяющей сексуальной жизни. Ее или мало или она пустовата на ощущения, порой люди просто банально снимают напряжение и о полноценном удовлетворении (оргазме) только мечтают..."
полный текст http://www.skoptsov.ru/igri/orgazm_1.shtml

Это было сказано в контексте обсуждения женских оргазмов. Чесгря, друзья мои, в силу своей неопытности слабо себе представляю женщину не испытывающую оргазмов... так же слабо представляю мужчину, способного испытывать более одного оргазма без остановки полового контакта. Собственно вопрос о мужских оргазмах. Как у кого это переживается? Что является "нормой" (как бы тупо это ни звучало)? Чего реально можно достичь, если постараться? Это вопросы для обсуждения, делитесь, пожалуйста.

О себе:

Я общаюсь с людьми, читаю, слушаю... сравниваю... и вижу, что моя сексуальная жизнь как бы НОРМАЛЬНАЯ, грех жаловаться, как говорится, но читаю тексты на сайте, как диагноз: "отсутсвие удовлетворяющей сексуальной жизни" - и понимаю - это про меня. Увы. Несмотря на то, что всем вам известная Анчоус (моя жена) родила не далее, как 3 месяца назад, а до этого, очевидно, была 9 месяцев беременна... и её возможности были ограничены... я бы не сказал, что наша сексуальная жизнь плохая. Какой-то период пришлось потерпеть, но через месяц после беременности всё наладилось. Это происходит у нас 3-4 раза в неделю (я хотел бы каждый день, но ребенок иногда не спит, требует внимания.). Иногда мы долго готовимся к процессу, и всё происходит не спеша, в уютной обстановке, с музыкой, чистым бельем, свечами со всякими там маслами, гелями... в форме массажной сессии. Иногда это случается спонтанно с отрыванием пуговиц, сломаной мебелью и стуками соседей по батарее.

У Ани с оргазмами всё ок. Часто (2 из 3-х) случается 1 оргазм, мы кончаем вместе... (надеюсь, это уместное слово) реже случается по 2-3 оргазма "за раз", один раз был долинный оргазм. Он продолжался 5-6 минут по моим "замерам" и был остановлен (ей) сознательным усилием. Иногда не бывает оргазма совсем, но расстраиваюсь только я по этому поводу. Кстати, я говорю о вагинальном оргазме. А клиторный оргазм, стыдно признаться, друзья мои, я смог устроить ей буквально в прошлом году, несмотря наш 10-летний опыт половой жизни. Она говорит, что он ярче, но короче и локального характера. Вагинальный по её словам уносит её в иное измерение, она не понимает где она и зачем. Просто огромные волны наслаждения накрывают с головой. Впрочем, пусть она сама опишет этот опыт, если захочет.

Вообще с оргазмами так было не всегда. Первые три года нашей активной половой жизни у нее небыло оргазма никакого вообще. Сказывался горький опыт общения с предыдущими "ковалерами", я так подозреваю, небыло доверия, были комплексы... Но мне-то первые несколько лет было хорошо. А последние лет 5, меня МОЯ сексуальная жизнь не удовлетворяет! Как женщина Аня мне нравится, я вижу её сексуальной и желанной, мне нравится заниматься с ней сексом и любовью. Я возбуждаюсь от одного только её поцелуя или прикасновения. От запаха, слов и т.д. Мне нравится сам процесс, я получаю удовольствие "работая над её наслаждением", но...

Меня не устраивает мой обычный оргазм, сопровождающийся эякуляцией. Обычно я переживаю это, как несколько сильных мышечных сокращений (спазмов), сопровождающихся приятными ощущениями в районе гениталий и низа живота. Но каждый раз уже даже в момент самого оргазма я чувствую разочарование! Эта "приятность" настолько не значима, что даже пусть это повотрится 5 раз в день... я не чувствую удовлетворения. После каждого такого "сброса балласта" я чувствую себя уставшим и опустошенным. У меня слабость и хочется спать. Я знаю, что существует оргазм без эякуляции, но как этого достичь - пока не разобрался. Я могу испытывать предоргазменные состояния, находить "границу", это приятно, конечно тоже, но на границе держаться трудно, слишком велик соблаз скатиться в оргазм с эякуляцией. Ну и, конечно, я этому соблазну поддаюсь... хотя, если нужно, могу "ходить вокруг да около" какое-то время.

Короче, не устраивает меня эта ситуация. Хочется получать настоящий оргазм - всем телом и чтобы мозг выносило... чтобы прийти в себя минут через 5-10 и сказать себе с удивлением: "Вот так приплющило меня!!!" И чувствовать себя наполненым энергией, а не растерявшим...

Добавлено 30.01.08:
---------------------------------
Вообще я заметил, что эта ситуация показательна. Вроде, как бы нормально, поэтому и стимула нет работать над собой. Так во всем. Жизнь проходит во всем как бы нормально, а сделать над собой усилия, поработать, что-то изменить, чтобы было не "как бы нормально", а классно не хватает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ес!Йога (Л-Форум) -> «Искусство парения» (продвинутая ступень) Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Русская поддержка phpBB



© 2003—2016 Александр Скопцов.
Ес!Йога — занятия Йогой для начинающих

Сегодня мы рады видеть -го посетителя

 

Поиск по сайту: