Список форумов Ес!Йога (Л-Форум) Ес!Йога (Л-Форум)
Йога есть путь к СоГласию с собой и... всей Вселенной
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Как определяться с ПАРОЙ? (Выбор и Решение)


 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ес!Йога (Л-Форум) -> «Искусство парения» (продвинутая ступень)
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Авг 17, 2007 12:39 pm    Заголовок сообщения: Как определяться с ПАРОЙ? (Выбор и Решение) Ответить с цитатой

Как определяться с ПАРОЙ?
(Выбор и Решение)

Вообще методов определяться много!
Рассмотрим на примере РАЗНЫЕ возможности:

Девушка писал(а):
Для меня пока определяющий критерий - хочу ли я прожить всю жизнь с этим человеком, родить от него детей и воспитать их с ним.


Тут уместно будет сделать небольшое отступление на тему о психических механизмах наших поступков. Если осознать САМ механизм ПСИХИКИ - то становится проще с решением этих вопросов.

Итак...

Есть психика - ее устройство, которое можно назвать "механизм".
То есть психика устроена как-то и это устройство психики я предлагаю в данный момент называть механизмом, для простоты.

Сама психика - это сложная штука, но в ней МОЖНО разобраться.
Даже сам процесс осознания того как работает психика - помогает решать вопросы.

Этот "механизм" имеет ДВЕ совершенно разные формы работы психики. Человек может

Принять решение

или

Сделать выбор

Обе формы мышления подходят для разных ситуаций.
Они не являются правильными или не правильными -

Все относительно СИТУАЦИИ, обстоятельств.

Люди очень часто ПУТАЮТ одно с другим из-за того, что разница между этими двумя формами мышления (работы психики) очень тонкая.

Разобравшись - видно, что они принципиально разные и тогда становится очень легко и просто действовать в сложных ситуациях.

Давайте разбираться по шагам?

На примере:
Человек "хочет скушать сыр" (прожить жизнь с другим человеком).
Сыров много (как и много разных людей с кем можно жить).

Чтобы скушать сыр ему надо пойти в магазин и среди разнообразия предложения определить КАКОЙ именно сыр он купит и скушает.

Человек может действовать ОДНИМ из двух методов: принять решение или сделать выбор.

Принять решение - это действовать на основе информации полученной и переваренной ранее. То есть по опыту из прошлого.

Сделать выбор - значит действовать по ситуации ОТРИЦАЯ любой предыдущий опыт, ЛЮБУЮ память или эмоции, чувства, зов изнутри, интуицию и так далее.

Пример.

1. Принятие решения:

Человек принимает решение (еще дома) купить Маасдам, потому что ранее он УЖЕ ел его и ему понравилось. Теперь он хочет чтобы было ТАК КАК РАНЬШЕ.
Он идет в магазин и покупает Маасдам.
Все.

2. Сделать выбор:

Человек идет в магазин БЕЗ какого-то предпочтения.
Человек видит сыры и... покупает Маасдам.

Если он спросит себя (или его кто-то спросит):

- Почему именно Маасдам?

Он может отвечать, что ему нравится Маасдам... или сердце подсказало... или захотелось... или интуиция нашептала... или упаковка красивая... или продавец подсказал - все это ТОЛЬКО ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ.

Сделать выбор - значит сделать выбор и все - БЕЗ основы на прошлом опыте - полностью все БЫВШЕЕ ранее отрицая - особенно где-то в глубине себя.

Вот в этом принципиальная разница:

Принятие решения - основано на предыдущем опыте.
Сделать выбор - это чистый акт, без ВСЕГО... Вообще без всего.

Второй случай - выбор - это гораздо более сложный психический акт, чем принятие решения, хотя кажется, что наоборот.

Сделать выбор - гораздо сложнее - потому что надо отметать ВСЕ: мысли, эмоции, какие-то влияющие факторы в реальной актуальной ситуации "здесь-и-сейчас". Этот поступок - это акт доброй воли самого человека, который ВСЮ ПОЛНОТУ ответственности берет на себя. ВСЮ ПОЛНОТУ на себя.

***

В данном случае, Девушка ищет основания

для принятия решения,

отвечая себе на вопрос:

- жить ли ей с этим человеком?

***

Этот путь - через "принятие решения" вот чем отличается от механизма "сделать выбор":

Когда человек принял решение - он сразу попадает под власть своего же собственного решения:

Пример: Человек принял решение купить Маасдам, а в магазине "на него посмотрел" сыр Эдам. Или Маасдама не было. Власть собственного решения - не позволит ему быть свободным - он РЕШИЛ купить Маасдам и все. Тогда ему надо или идти в другой магазин ИЛИ - менять свое же решение на новое. И так далее.

Путь через "сделать выбор" совсем другой. Человек НИКОГДА не находится под властью - от кого бы она не исходила. От себя самого или от обстоятельств. Он всегда ВОЛЕН сделать любой выбор.

Во втором случае наиболее эффективен такой прием:

Человек создает себе лишь план действий и приоритеты. Но он НЕ принимает решения. НИКАКОГО. У него есть только ПЛАН действий и приоритеты: одни события важнее и срочнее других. И план это не отдельное событие или желаньице - это цельная картина действий.

Пример. Человек "записал" себе в план (исходя из желания покушать сыру):

1. Одеться и пойти в магазин.
2. В магазине купить Маасдам.
3. Вернуться домой и скушать Маасдам.
4. Лечь спать во столько-то.

Он сам в состоянии расставить приоритеты.

Тогда: он приходит в магазин и видит, что Маасдама НЕТ - и есть возможность или купить Эдам или пойти в другой магазин. Он сам в состоянии определить - насколько важно именно Маасдам (жить именно С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ), сколько времени потребуется чтобы дойти до другого магазина (в котором тоже может не быть нужного сыру...) и действовать ПО ситуации исходя из приоритетов.

Если важнее - кушать именно Маасдам ("без этого не уснешь") - то одна серия поступков, если важнее уснуть во-время... - то другие, если в целом-то все равно КАКОЙ сыр кушать - то третьи.

***

Данный вопрос, который стоит перед Девушкой решается в два приема:

Первый шаг

Ответь на вопрос:

Хочешь ли ты находится под властью своего собственного решения (выйти замуж и родить детей и уже "пока смерть не разлучит нас")?

Или

Хочешь ли ты быть всегда свободной в выборе образа жизни (иметь возможность в любой момент изменить отношения, переехать и так далее)?

Шаг второй зависит от твоего ответа на эти вопросы.
С учетом сказанного выше о ТОНКОЙ разнице между двумя формами мышления. Разнице тонкой, но принципиальной между "принятием решения" и "сделать выбор".

Подчеркиваю - для некоторых людей не очень понятна (или у них вообще иная позиция) или не очень различима эта разница, которую вижу я и описал как умею.
Мой комментарий (и дальнейший разговор) будет иметь эффект и смысл для нас с тобой, Милая, если ты поняла для себя в чем разница и тебе не нужно меня переспрашивать снова и снова.

***

Уважаемые читательницы и читатели

- вы тоже можете принять участие в этой беседе - отвечая на данные вопросы первого шага.
_________________
Да пребудет с нами Сила


Последний раз редактировалось: СашаРу (Пт Авг 17, 2007 1:24 pm), всего редактировалось 4 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Авг 17, 2007 1:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Некоторые люди, прочитав (услышав) тему о РАЗНИЦЕ между формами мышления "сделать выбор" и "принять решение", начинают думать, что они все это УЖЕ знают и умеют и то и другое.

Однако "сделать выбор" иногда понимаю превратно, что это де некий спонтанный поступок "без рассуждений".
А "принятие решения" - это де... долгое вычисление, думание... и потом поступки.

Это характерная иллюзия.

На самом деле все несколько наоборот:

Навык "делать выбор" - неразрывно связано с навыком написания планов (планирования своей жизни через рабочие дневники) - и навыком расставлять приоритеты (о приоритетах есть отдельная тема).

Навык "принимать решение" - неразрывно связан с навыками ясновидения (умение видеть причинно-следственные цепочки событий большого промежутка времени) и телепатии (навыком обмениваться мыслями без посредников, "без слов").

"Свободный выбор" БЕЗ дневников (без планов, согласования с другими людьми и т.п.) и расстановки приоритетов - это образ мышления животного, растения и минерала (инстинкты и сиюминутные желания).

"Принимать решение" БЕЗ развитых навыков ясновидения и телепатии - это опять образ мышления животного, растения и минерала, основанных на генных инстинктах.

Человек развивающийся - все время ТРЕНИРУЕТСЯ делать выбор и/или по ситуации принимать решение (осознанно вставая под власть этого решения, как своего или другого человека).

Данный курс "Искусство Парения":

1. Это возможность РАЗБИРАТЬСЯ с тем, как мы устроены, как устроена наша психика.
2. Это возможность все время ПЕРЕСМАТРИВАТЬ наши старые позиции или взгляды и обновлять их на новые.
3. Это возможность ТРЕНИРОВАТЬСЯ "делать выбор" и "принимать решения".
4. Это возможность определять какой метод мышления подходит под актуальные ситуации.

5. Это возможность создавать в себе НОВЫЕ (не оговоренные в данном примере) формы мышления - СОЗДАВАТЬ новые формы взаимодействия основанные на реальном опыте.

***

Пример. В ситуации, когда нам важно прожить жизнь с человеком есть смысл сочетать и ту и другую форуму мышления.

В ситуации с сырами - тоже.

Однозначных (правильных) форм мышления НЕ существует - это иллюзия.

Суть в том, чтобы в данном курсе тренироваться РАЗЛИЧАТЬ тонкие разницы и умело сочетать и ТО и ДРУГОЕ - чтобы создавать СВОЙ уникальный Путь развития и решения разнообразных задач.
_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Сен 12, 2007 12:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пример работы над собой:

Девушка писал(а):
По поводу «принять решение» и «делать выбор».
Естественно, что все свои 26 лет я жила по принципу «так получилось», «жизнь заставила», « так сложились обстоятельства». Даже когда я на что-то решалась, решалась я часто – это было всего лишь ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, но не СДЕЛАТЬ ВЫБОР. Хотя нередко на уроках литературы с умным лицом, повествуя о Раскольникове и Сонечке Мармеладовой, говорила что-то про ВЫБОР, ни черта в этом не понимая.

Заглядывая в прошлое: пожалуй, я пока сделала единственный выбор в своей жизни – родиться у своих родителей. Больше ровным счетом ничего и не припомню. В принципе нет, еще был выбор новой работы, но об этом позже.
- выбор школы. Родители выбрали. (Я - следствие).
- поступить в лицей (следствие). Родители сказали: надо, отчасти хотелось самой посмотреть, получится или нет поступить. Получилось.
- институт (получилось поступить, куда получилось - и ладно). Хотя филфак – это по душе.(следствие)
- муж. Познакомилась сама (Я- причина), ему после армии вообще все равно было, с кем знакомиться. (Принять решение без осознания последствий).
- рождение ребенка. Разик расслабились, а одного разика достаточно было. (Так получилось. Следствие)

Хотя по сути само РОЖДЕНИЕ ребенка я не хочу называть следствием, ибо я была готова к этому абсолютно физически и морально. Потому стойко переживала все трудности. Хотя сейчас почему-то даже жалко себя - тяжелое было время. Но роды - это катарсис. О них как-нибудь расскажу отдельно. Считаю это чудесным подарком от жизни, так как множество знакомых пар не могут иметь детей.
- замужество (оооооооо) Хотя в белом платье я про все забыла и искренно верила, что все будет хорошо – прехорошо. (Жизнь заставила, Я – следствие).
- первая работа (не сказать, чтобы жизнь заставила, Приняла решение, потому что давали жилье)

Со второй работой – сложнее понять, что это было, «принять решение» или «сделать выбор». Скорее «сделать выбор» Так как я полностью осознавала, что если уволюсь со старой работы – лишимся жилья, потому ползарплаты придется отдавать за съем квартиры , то есть осознавала все последствия. Но сделала выбор – в любом случае уйти, как бы потом не сложилось. Многие не верили, что я уйду. Но я ушла, даже, когда еще не было своей квартиры, и висел долг в один миллион рублей.

Есть еще кое-какие поступки, когда я решалась. Есть один очень тяжелый, даже ужасный, хотя многие делают это очень часто и легко, пока я не созрела рассказать об этом.

Из вышесказанного следует, что девушка я может и решительная, но выбор сделала, пожалуй, только один раз в жизни. Потому, я пока «следствие», а не «причина» происходящего со мной.

Соответственно: Я заявляю о своем твердом намерении научиться делать выбор осознанно, под свою личную ответственность.


Ответ на три простых вопроса:
1. Что я хочу в данный момент?


«Данный момент» - это сиюминутно. К примеру, сейчас я пишу дневник и желаю все «разложить по полочкам», не отвлекаясь на телевизор, мужа и кедровые орешки, которые, зараза, как семечки – убираю их со стола.

Впоследствии это должно касаться еды, выбора одежды и просто каких-либо действий. К примеру, я последнее время совсем не могу пить спиртное. Не хочу и все!!!! Но как же сложно не поддержать компанию, когда все вокруг сплошь и рядом….по любому поводу. Вот и велась на уговоры. Достаточно.

Мое тело – верный помощник. Стоит только спросить себя – Хочешь? Тут же слышу ответ: да или нет? но рука иной раз так и тянется к пятой шоколадной конфете. В одежде – это вообще полный аут, меня взрывает от красивых шмоток, хочется все и сразу. Я научилась себя ограничивать, но все же в моем гардеробе можно найти десяток демисезонных головных уборов.

С этого дня я каждый раз, пока не выработался навык, спрашиваю себя и делаю только то, что нужно мне в данный момент.


2. Что я хочу в принципе, вообще.

Я желаю быть свободной, самостоятельной, независимой, здоровой, радостной женщиной.

Но для этого, в первую очередь, мне нужно решить очень важную задачу:

Нормализовать отношения с мужем. Со стороны все неплохо, но это только со стороны. Уроки совместной жизни, к сожалению, не выучил ни один из моих родственников. Я очень хочу, чтобы у меня получилось усвоить этот урок и только с тем человеком, женой которого я являюсь в данный момент.
Это совсем не означает, что я буду с ним всегда и «умрем мы в один день».

Проблемы с мужем – не только в сексе. Каждому из нас нужно понять и научиться быть самостоятельной личностью, без цепляний друг за друга, и боязни остаться одному..... А там посмотрим, что будет.
Думаю, все будет интересно….

Позже, я дополню этот пункт. Пока это основное.

3. Как этого достичь?

3. Как этого достичь.

- постараться, по возможности, в течение всего дня не раздражаться на мужа. Не обращать внимания и тем более не обижаться на его «дурацкое» поведение.

Все, что скажет мне этот человек за день, я принимаю спокойно и с улыбкой. Пора перестать каждый раз анализировать и пытаться понять, кто кого спровоцировал в очередной раз. Просто надоело понимать, понимать и опять понимать. Хочу просто жить нормальными спокойными отношениями на данном этапе.

Быть внимательнее к нему. Прекрасно знаю, что нужно мужу «для счастья», но нарочно этого не делаю. Из вредности, потому что обижаюсь за старое, за те поступки, которые он делал давно.
Далее, если можно так сказать, то таким образом готовить себя к сексу с ним, к оргазму с ним.

- не раздражаться на работе, тем самым на растрачивая драгоценную энергию направо и налево. Если честно, раньше страсть как любила, поперемыть косточки с мамой, например, или с подругами своему начальству, мужу и т.д. Сейчас делать этого совсем не хочется.
- проводить больше времени вместе, с семьей. Почитать доче «колобка»-тоже отвлекает от мыслей.

Намереваюсь для этого сделать следующие упражнения:
- на СамоПрочищаемость. Расставание.
- Чистку отношений
- доделать Тратаку

Пока это основное, буду дополнять. Теперь чувствую истинное желание выполнить эти упражнения. Не для того, чтобы «сделать правильно», «побыстрее», потому что сказали сделать это или вот то.

Когда делала на Мотивацию. Первое, о чем заботилась, чтобы было красиво написано (ведь многие будут читать, а вдруг Саша скажет, что я не так сделала……). Что-то шло от души, из себя, изнутри, но что-то просто придумывала.

Короче,.. не делать, чтобы сделать, а сделать, чтобы был результат. Это сразу чувствуется – как в Тратаке. Получается – и все тут.

С Тратакой, честно говоря, испугалась последнего самого удачного погружения, потому забросила ненадолго – и вот теперь тяжело войти также легко, как получалось. Но и успехи есть – ведь не моргаю же, когда съемки идут. А в эфирах – я просто прелесть, слышу очень хорошие отзывы и сама себе нравлюсь НАКОНЕЦ-то. Поступают предложения поработать на радиостанциях, но …..пока не об этом.
Самое тяжелое почему-то – Чистка отношений, каждые выходные собираюсь сделать, и все «некогда».

Каждое упражнение нужно превратить в ритуал, особенно, когда уже есть какой-то навык выполнения, то есть когда уже что-то получается. Как с шариками – уже скучно просто выталкивать и пуляться ими, нужно, чтобы это было нечто особое, важное, прекрасное, красивое.

_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СашаРу
Писатели


Зарегистрирован: 04.05.2004
Сообщения: 3677
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Сен 17, 2007 10:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Определенные роли в отношениях?

Условности или преимущества, уверенность или обусловленность?

Пример в диалоге (вспомните как часто вы САМИ участвуете в подобном диалоге в разных видах):

- Позволь мне глупый вопрос.
- Да, конечно.
- Кто я в твоей жизни? И кто ты в моей?


Обычно люди или супруги, или коллеги или любовники и так далее.

И эти ОПРЕДЕЛЕННОСТИ дают преимущества (уверенность, возможность рассчитывать на что-то), однако ОНИ ЖЕ создают рамки и являются почвой для потенциальных конфликтов.

Однако есть направление развития, которое проливает свет на ВЫХОД из возможных кризисов.

- Кто я в твоей жизни? И кто ты в моей?

А что если ответить на этот вопрос (себе и партнеру) примерно в таком ключе:

Кто мы - это определяется данным моментом - здесь и сейчас.


Скажем сейчас мы собеседники.
Когда ты в машине - я водитель - ты пассажир.
В постели - мы любовники.
За чаем на досуге - досужие собеседники.
Во время ремонта квартиры - ты дизайнер, я строитель.
Во время стирки - ты стираешь, я глажу.
Когда я на работе - я работник, а ты домохозяйка...

и так все время - всю жизнь

главное научиться легко и быстро переключаться из одной роли (скажем ребенка) в другую (взрослой женщины) НЕ теряя ни капли и БЕЗ сожалений

тогда такой человек может сказать себе - я свободен от условностей

одновременно мы можем внутри себя чувствовать что-то не определенное... по отношению друг к другу... что-то ВЫШЕ определений

я называю это чувство - быть вместе

и не важно кем быть, не надевать на себя РАМКИ определенностей - главное быть вместе

мне с тобой - хочется быть вместе вне определений
вне рамок и условностей
это окрыляет!!!

Настоящее искреннее сильное чувство НЕ нуждается в определениях!

А почему бы и нет, друзья?

Скажите себе - почему бы не рискнуть и не попробовать что-то новенькое? Новенькое в отношениях?
_________________
Да пребудет с нами Сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ес!Йога (Л-Форум) -> «Искусство парения» (продвинутая ступень) Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Русская поддержка phpBB



© 2003—2016 Александр Скопцов.
Ес!Йога — занятия Йогой для начинающих

Сегодня мы рады видеть -го посетителя

 

Поиск по сайту: